沒結婚時一直認為結婚後會和婆婆的關係如同自媽關係，但事實並沒有自己想象的美好。同一屋簷下，太多的芝麻小事摩擦起電，到現在的不是你死就是我亡！婆媳關系真的沒得改變？網友1
網友1
1.給的不多，算計多
2.家業不大，疑心大
3.懂得不多，管的多
4.能力不大，口氣大
5.愛演戲，當面一套背後一套
網友2女人是塊肉。娘家婆家都想吃。婆家希望在兒子身上付出的在兒媳身上討回來，娘家也希望在兒子身上付出在女兒身上討回來。
網友3
作者：陽光小懶連結：https：//www.zhihu.com/question/455224091/answer/1933879552326737935來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯絡作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
我發現有一個點，仔細想來其實蠻恐怖的。
就是很多婆婆的「雙標」在于：
一方面，她非常認可母愛這件事，她覺得自己是世界上最好的媽媽，她對兒子是無條件付出，兒媳婦是有各種各樣的問題的、缺點數不清的惡女。
另一方面，她會極力否定母愛的存在，她會認為孫子是不需要母愛的。她們把兒媳婦看成一個繁衍後代的「工具人」，恨不得讓兒媳婦生完孩子，完成老某家的繁衍任務之後，就直接滾蛋走人。
她自己的兒子有媽媽就足夠了，兒子的兒子有沒有媽媽，根本不重要。
有點閱歷的，大概可以細品一下，是不是婆婆，甚至老公，在生完孩子之前和之後都會發生翻天覆地的變化，多多少少都有「卸磨殺驢」的意味。
兒媳婦這個工具，怎麼可能也有純天然的愛子本能？
她口口聲聲愛著的孫子，竟然是需要親生媽媽的愛的？
我這個萬能的奶奶難道還不夠嗎？
那年輕媽媽能幹的，我全都能幹，媽媽不要也可以的，我完全可以擔當孫子的「媽媽」這個角色的。
所以，仔細想起來其實很不可思議的。
那個對孩子噓寒問暖的奶奶，
和那個挑撥離間破壞夫妻感情，說盡兒媳婦壞話，想拆了兒子的家，讓孩子的親媽滾出他們家的奶奶，透過持續不斷地努力，讓孩子成為「沒媽的孩子」的奶奶，
是同一個人。
我曾經旁聽過一些婆婆的聊天，簡直目瞪口呆：「孩子都生了，要不要她其實無所謂了」。
孫子要不要親媽，兒子要不要老婆，對你是無所謂，對他們本人呢？
真的那麼無所謂嗎？
她們真的容不下任何「外人」，不管是女婿還是兒媳婦，她們都覺得配不上自己家孩子，無論發生什麼，自己的孩子絕不可能有錯的，錯的一定是外人。
更恐怖的是，如果不是倫理不允許，我覺得她們甚至會選擇內部消化。
有任何所謂的「外人」的加入，她們都會無限放大自己的付出，無限低估別人的付出，覺得自己吃了大虧了。
兒媳婦生孩子的付出，明明生育是她看重的，但她一句話就抹平：不就是生個孩子嗎，哪個女人不生孩子？
「外人」的加入，也打破了原有的權力結構，孩子只要不長大，不成家，她們「說一不二」的地位就是永恆的。
舉個例子，在自己家裡，最懂事的那個孩子賺的血汗錢，她一聲令下，全部給到她偏愛的、好吃懶做的孩子，沒人敢有任何反對意見，反而被她洗腦，覺得這是天經地義的，而一旦有外人的加入，那狀況就復雜多了，就不受控了。
這種「錯位」背後，有一個心理成長的問題。
婆婆，卡在「媽媽」這個角色上，不成長了，哪怕升級為奶奶了，她永遠是有絕對控制權的「媽媽」。本該是長輩對晚輩的託舉和支援，變成了用完即扔，變成了集體排外。
丈夫，卡在「兒子」這個角色上，也不成長了，哪怕升級為丈夫，該是個有擔當的男人了，升級為爸爸，該是一個要為兒子鋪路的長輩了，他也還是那個必須聽媽媽話的、永遠的「兒子」。
看起來的婆媳矛盾，其實就是一個奶奶級的媽媽，和一個爸爸級的兒子，在「媽媽兒子」狀態中，齊心協力，對抗外敵。
而這個「外」中，除了兒媳婦，還有那個最為無辜的，孩子。
「母愛，是一場得體的退出」，退出，實在是太重要了，到什麼階段就扮演什麼角色，霸佔某個位置不捨得往下一步走的，傷人，最終也傷己。
宣告：以上，不針對任何人，只是分享一種現象，願我們引以為戒。
網友4
有一個對我孩子說
「媽媽是外人，奶奶才是和你一家的。」
「媽媽壞，奶奶和你最好。」
「我們不要媽媽，要奶奶就可以啦」
的婆婆。
我能不撕爛她的嘴，都是我太善良。
網友5
我和我婆婆關係一直都是很好的，但是今天身邊發生了一件事，讓我突然意識到婆媳關系不和的原因之一。
就是——有些婆婆給兒子娶媳婦，其實並不是為了給兒子找一個終身伴侶，而是為了給兒子找一個像她一樣的老媽子照顧兒子生活起居。
今天早上，我和老公要從老家回武漢了。
我婆婆一邊做飯一邊問我：「XX（老公名字）的那條牛仔褲，要不要帶啊？」
我說：「我不知道啊，他的褲子得問他帶不帶。」
我婆婆停頓了一下，又問：「你們住一起麼，你不知道他平時穿不穿吧？」
我說：「我不知道是哪條褲子，您要想知道他帶不帶，等會問他就可以了。他的褲子，他想帶就帶，不想帶就不帶。」
過了一會，我婆婆又說：「你們兩個搞事情不是一起的吧？」
我就奇了怪了，我們兩個是生活在一起，但是他穿不穿那條褲子，我怎麼知道？
然後回覆：「他又不是一個小孩子了，穿什麼褲子，帶不帶什麼衣服，還需要我做決定吧？」
婆婆：「……」
在我的夫妻關係裡面，我是完完全全把對方當成一個成年人在對待的，他的事情，我儘量都是少插手。
但是在婆婆這裡，她似乎希望我把她的兒子當兒子一樣對待，去管他這，管他那。
說實話，我做不到。
網友6
怎麼說呢，我奶奶年輕的時候是十裡八鄉出了名的好媳婦。
作為兒媳，端茶倒水做飯洗衣啥的都不用提，最出名的是她在我太奶她婆婆病重的那幾年裡，每天衣不解帶照顧吃喝拉撒，甚至晚上都跟婆婆一個床睡，只為了有需要隨時伺候。
很辛苦，很累。
她真的是我們村很出名的模范媳婦，在婆家娘家都名聲極好。
後來，多年媳婦熬成婆，我爸娶了我媽。
她很理所應當的認為我媽應該像她伺候婆婆一樣的去伺候她。
but。。。emmm
咋說呢，同為女性，我其實真的挺可憐她的，我也知道她以前吃了不少苦，也理解她的不容易。
但是她想磋磨我媽，我是真忍不了一點。
好在我媽也不是什麼軟骨頭，我們娘倆收拾她個老太太不成問題。
所以，我也想提醒一下各位婆婆們，當初苦也好、樂也好都已經是過去了，酸甜苦辣都是自己選的，個人意願不要強加在別人身上，免得砸了二十多年的牌坊。
網友7
親自挑選的老公或者老婆都不合，憑啥婆媳就得合？
婆婆和兒媳跟陌生人沒啥區別。
是被迫建立關係的。
男的要是入贅到女方家，一樣和老輩人不合。
年輕人和自己父母都不合。
這年頭，誰和誰能合？
多數人到了一定年齡，都願意獨自生活，不分男女。
每個人都是一座孤島。
網友8
我老公住我家，我懷孕了，我媽這個丈母孃跟所有惡婆婆一樣，
好吃的只想給我吃不想給我老公吃。不過我都是直接給我老公，他回家我就拿給他，只要家裡有。
說我老公不幹活，我說他工作忙，我幹，我懷孕了也要運動不能總躺著。然後我媽心疼我就不讓我幹了。
天天挑我老公毛病，說他壞話，我一般會維護他，但是我懷孕孕吐難受，有時候我在屋裡躺著睡覺，我媽在客廳說我老公，我都睜不開眼。。。
我老公從來沒有說過我媽不好，沒有抱怨過我媽不好。
雖然是因為我一直維護他對他好吧。
。
但是我心裡清楚我媽挺過分的。
網友9
為什麼婆婆和兒媳能真正和睦相處的很少？因為婆婆在兒子身上的付出，都極度渴望能夠從兒媳婦身上討回來。
他們總說會把兒媳婦當女兒看，動不動就聽到他們說：我對她夠好的了，掏心掏肺的怎麼這麼回報我呢！如果是自己的父母，會那麼赤?裸的想要回報嗎？他們都只是簡單的希望子女過得好就行了。
結婚，是兩個家庭的結合，你兒子是你付出多少心血長大的，人家女兒或許是付出了更多的心血。父母捧在手心裡長大的女兒是嫁到你們不是融入到你們家，更不是你們家的免費保姆。
懷孕照顧她是您兒子應盡的家庭義務，您代勞了，所以你兒子輕鬆很多，但十月孕苦一朝分娩，卻無人代替她；孩子是兩個人愛的結晶，共同照顧是您兒子應盡的義務，您解放了自己兒子的雙手，讓他有時間躲書房打遊戲，但是，卻並沒有代替兒媳婦當媽，餵奶哄睡她一刻都沒閒著。
您的每份付出，都是為了你兒子，她不欠您的，她為您付出的每分，都源于她的懂事，她的善良，她的感恩，不是她應該的。
婆媳矛盾，就是公婆盲日的摻和了兒子的生活，幹了兒子該幹的活，負了兒子該負的責，卻把一切心酸都推到兒媳婦身上！如此婆媳關系怎麼可能處的好呢？
網友10
首先， 絕大多數人是愚蠢的，當然，他們不覺得自己愚蠢。
在兒子和兒媳之間， 婆婆骨子裡是站兒子的， 而當前的婆婆，普遍文化水平差， 這種偏心又往往會表現出來， 這能不讓兒媳婦傷心嗎？（遇到豁達的兒媳婦， 能理解她，不豁達的，可能就是一重罪了）。
一些老年人，認老理， 認為洗衣服做飯就該媳婦做， 看到兒子做家務，覺得兒子窩囊，被媳婦欺負。 很多事情上，與年輕人觀點不一樣，講理就不在一個通道上（基礎價值觀就不同）。
然後，還因為時代與教育的問題， 老年人普遍文化水平低，迷信。
老年人，還普遍捨不得花錢， 喜歡嘮叨，然後就是衛生觀念不一樣，比如我父母堅持用抹布，塑膠刷子， 我認為他們刷的鍋碗可能比不刷還髒。
以上是說老人的原因。
兒媳方面，也有一些自私的， 也有思想偏激的。
人和人相處本來就難。
在結婚之前，我對我妻子說，我父母很好相處，當時我真不是騙她，我就是那麼認為的。但是現在我真覺得我父母是比較難相處的人。 其實，我覺得我和我妻子，在一些事情上也是不協調的。 人和人相處，本就是困難的。 我覺得跟我的世界觀，價值觀最一致的，最認同我，欽佩我的，是我的一個高中同學，但是他是男的， 而我也不彎。
網友11如果你家裡有兒子或者有兄弟的就能知道，家裡娶兒媳婦就是想要孫子，別的無所謂，至于娶個老婆回來疼，那是男人的事，婆婆只想要孫子，所以沒懷孕的時候跟你演一下，等你懷上後基本上就開始攤牌了
網友12
最主要的原因還是因為對夾在中間的這個男人有不同的期待。
婆婆眼裡兒子永遠都是一個小孩，不想他吃苦受累，能找到一個女的替他承擔所有的育兒養家孝順重任
老婆要求丈夫頂天立地，為新的小家庭遮風擋雨
這不就有衝突了嗎
網友13不妨回憶一下，你當初跟親媽同住一個屋簷下時，關係就很好麼？
網友14
作者：沈確連結：https：//www.zhihu.com/question/455224091/answer/1939692201299915103來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯絡作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
婆媳關系只是表象，它揭示了大量中國家庭隱秘的創傷。不刻意改變的話，這種創傷會一代代傳下去。
一般情況下，越是和公公關係冷淡的婆婆，越喜歡為難兒媳。因為她不是在跟兒媳搶兒子，而是在跟兒媳搶「心理上的丈夫」。
老一輩中國家庭，父親缺位很常見，並且老一輩男人大多有自己都察覺不到的「情感隔離」——無法表達情感，認為表達情感羞恥，自己的「男性尊嚴」大于一切。而老一輩女人，大多對家庭心理依賴嚴重，難以在家庭之外的事情上實現自我價值（哪怕有工作）。
女人在長年累月的帶孩子過程中，既沒有家庭之外的價值舞臺，又缺乏情感關心，從而產生「心理黑洞」。為了填補這個黑洞，她會把年幼好掌控的兒子當成「心理上的丈夫」，向兒子索取超出小孩子承受能力的關注。單身母親也有此類行為，參考董潔和醒醒。
這種環境下長大的男生，很容易變成所謂的「媽寶男」。但你以為「媽寶男」真的快樂嗎？他們其實很慘，被自己的母親常年侵犯邊界而不自知，已經失去了獨立組建家庭的能力，表面依賴母親，內心深處其實也想和母親抗爭卻又無能為力。
此類男生，之所以會失去解決[兩.性]關係實際問題的能力，是因為在常年大量和母親的博弈中，已經形成了「不管問題如何，先把對方情緒壓下來，問題不重要」的心理模式，從而迴避、沒責任心。這和男生的學歷、經濟狀況、社會地位無關，這種心理模式一旦形成，很難被後天的「優秀」改變（參考胡歌）。
依賴從不是單方面的，如果孩子一直長不大，很大機率是養育者不希望孩子長大，孩子的依賴是養育者依賴的投射。
人們厭惡「媽寶」，厭惡的不是「孝順」（媽寶絕不等同于孝順，也不等同于愛），而是厭惡這種現象背後的成因——那是多少中國家庭潛在的創傷。
說回問題，為什麼大量婆媳關系不和？因為婆婆覺得你在和她搶奪「心理上的丈夫」啊，因為她接受不了另一個女人分擔「心理上的丈夫」的注意力啊，這是一種詭異又悲哀的「雌競」。
網友15因為99%的婆婆，希望兒媳婦三從四德，跪著給她們全家端茶倒水，最好是變成羊，餓了去啃草，你做不到？哼，你就是她心裡的壞女人
網友16
自古以來，就有媽和媳婦掉水裡先救誰的問題。
不難看出婆媳問題算得上是中國家庭最難破解的難題了，尤其是在東亞這樣一個崇尚禮節與輩分的大環境下，想處理好婆媳關系更是難上加難。
那為什麼婆與媳難以共存？其背後最根本的原因到底是什麼？以及是否存在破局的通解？這些問題，我們來逐一討論。
婆與媳為何難以共存？首先要說明一個概念，關係的層級。
在家庭中，丈夫與妻子屬于一級關係。婆婆是丈夫的母親，與妻子之間的關係是透過丈夫產生的，這便是二級關係。之間的差別就在于，丈夫與妻子是建立深度連線的關係，但婆婆與媳婦並不存在這樣的連線。
其次，婆與媳之間是存在權利爭鬥的。
因為，一定程度上婆與媳在家庭中的功能是有重疊的，雙方在生活上勢必會產生交集。兩人不同的觀念以及處事方式勢必會使得二人對待同一問題，產生不同的解法，但雙方又想要保護自己生活圈不受破壞，便產生了權利的爭鬥。
權利爭鬥本身並不會損壞關係。權利爭鬥是關係中非常常見的，並且會反覆出現。夫妻之間也會出現權利爭鬥，親代關係之間也會出現爭鬥，但都很少像婆媳關系那樣難以調和。
因為婆媳問題最核心的痛點在于，雙方因為關係深度、博弈籌碼的原因，缺少深度交流的渠道。婆婆與媳婦本身不存在深度的連線，使得她們之間的溝通無法像夫妻那樣開誠佈公；
並且由于雙方的生態位，使得兩方在交流時都必須有所保留，因為婆婆一旦得罪媳婦，倒霉的就是自己兒子；媳婦去得罪婆婆，那婚姻關系勢必出現波動，為後續埋下隱患。
所以，在單次博弈中，婆婆與媳婦在遇到衝突時，最優解就是忍，當作屁事沒有。但放在多次博弈中，這個均勢就被打破了。因為婆媳的矛盾點多是瑣碎小事。小摩擦，高頻次，磨人心態。既然單次的博弈的最優解是忍，那總有忍不了的時候。
根據墨菲定律我們知道，如果一件事情有發生的可能性，無論多小，只要重復的次數足夠多，那這件事情就一定會發生。
所以婆與媳之間權利爭鬥的加劇只是時間問題。
那事已至此該如何破局呢？就目前局勢來看，破局方法唯二：
法一：雙方敬而遠之
法二：搭建深度溝通的橋樑
但可惜的是，這兩者都是很難行得通的。下面來分析一下原因。
法一：雙方敬而遠之
也就是拉遠婆媳之間的距離。離得遠了，生活的交集區就不存在了，從根本上解決問題。
但實際上，這一解法屬于倒果為因。婆媳矛盾就是因為現實的因素，使得雙方的生活產生了交集。
一方面，城市的房價與生活成本使得新婚夫婦想要自立門戶的成本比較高。基本上一個人的工資就交代進去了，更別提有了孩子以後額外的花銷。當人類遇到生存資源緊缺的問題時，抱團就是我們的應對方式。
其次，也是最核心的一點，那便是丈夫的原生家庭，是一個以親子關係為核心的家庭。
這個問題的成因就在于，原生家庭中的母親在親密關係中無法抓住丈夫，從而轉頭去抓兒子，不斷強化母子關係，斬斷夫妻關係，弱化父子關系。
所以很多存在婆媳問題的家庭，丈夫的原生家庭一定是父親處在一個相對邊緣的位置，母子的連線十分緊密，而父母之間幾乎不存在任何感情交流。在這樣環境下長大的孩子，一來被保護的很好，一個妥妥的被寵壞的孩子；二來，由于成長過程中父親的參與度較低，使得兒子非常情緒化，非常懦弱或者充滿戾氣。
而婆媳之間溝通的橋樑，只能是和雙方都存在一級關係的丈夫來承擔。
但當這樣的原生家庭養育大的兒子組建家庭時，婆婆會下意識的覺得新來的媳婦橫刀奪愛，搶走了自己的兒子，便本能的對媳婦產生了敵意。
加上這樣的丈夫其實並不具備獨立當家的能力，使得婆媳之間的分離變得更加困難。
在這樣的迴圈下，婆與媳的關係在生活瑣事中不斷發酵，最終變得一地雞毛。這就是婆媳問題的本質原因。
分析到本質，終于可以破局了。法則一：當婆媳出現矛盾的時候，無論發生何種情況，明面上必須無條件的無腦幫媳婦。因為如果丈夫和婆婆站一隊，那就是坐實了媳婦是外人的身份，使得婆媳之間本來平衡的博弈突然都倒向婆婆了。一邊倒的局面勢必引得媳婦要就地反擊，最終結果就是婚姻一地雞毛。
但幫媳婦卻不存在這個問題，因為母子沒有隔夜仇，私底下和媽說清楚，搗搗漿糊，這事情也就過去了，婆婆不會聽媳婦話，但會聽兒子話。久而久之，婆婆也明確了自己在家庭中的生態位。每個人位置都站好了，權利爭鬥也就結束了。
法則二：始終秉承夫妻關係＞親子關係＞原生家庭關係通俗點解釋就是老婆大于孩子大于自己爸媽
一個健康的家庭一定是夫妻關係最大的。老婆開心，全家開心，穩定和諧的夫妻關係，才能把健康的愛給到下一代。人丁興旺，家庭昌盛才能讓自己的父母有老可養。
原生家庭關係排在最後，並不是說自己父母不重要。
恰恰相反，夫妻關係、親子關係、原生家庭關係是支撐一個人人生的三根支柱。每一根支柱都有其特定的位置與作用，不僅缺一不可，而且都要擺對位置。硬把三根支柱都擠在一起，那樓不得塌了。
最後，對于家庭的所有人。夫妻都是船頭吵架，船尾搭話。只要是生活在一起的，沒有不出現摩擦的。有些人越吵越好，有些人就吵散了。因為合理的處理好每一次危機，恰恰能讓所有人對關係的參與度更高。一個家庭想要向上跑，一定要減少內耗。
網友17
我和我老公快要結婚的時候，我婆婆問出了經典的話：我和你老婆掉河裡你救誰。
現在想想，那個時候就應該跑了。
網友18
作者：平淡連結：https：//www.zhihu.com/question/455224091/answer/2655330264來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯絡作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
人性吧，不能說婆婆不好，也不能說媳婦不好，沒有人願意長期照顧人，這就是人性。
婆婆照顧媳婦月子，如同媳婦照顧住院的婆婆，同樣都照顧一個月，同樣媳婦硬著頭皮照顧婆婆，婆婆也是硬著頭皮照顧媳婦，大家都在硬撐。
媳婦希望婆婆趕快出院，就解脫了。
婆婆希望媳婦趕快滿月，就解脫了。
期間，大家都在熬，熬的時候，哪有好心情呢？
所以，就有了月子氣。月子一結束，有的婆婆就跑了，媳婦就不高興了，說婆婆伺候月子時，不情不願，態度不好，有意不好好做飯什麼的，說的沒錯，大部分都是事實。
如果是娘家媽照顧，會一個月子不讓女兒接觸涼水，婆婆就會早早的想讓媳婦幹活，因為沒有血緣，沒有感情啊，同理，媳婦對婆婆也沒感情，還會說，誰說月子地不能沾涼水的，我們那時，啥都是自己幹，媳婦聽了或感受到了，自然不高興。
婆婆等媳婦一滿月就跑了，有的沒跑的，接著帶，但是，怨氣很重，不會幫媳婦一點，只要媳婦下班來家，恨不得事情趕緊甩給媳婦，累死媳婦才好。同樣，媳婦會覺得，婆婆來就是幫忙的，所以，有的媳婦也有點過分，很少幹家務，把婆婆當免費保姆。這就是觀點不同，所以，在家務上，就會有婆媳矛盾。
同理，婆婆住院一個月，媳婦到醫院照顧一個月，然後，回家，媳婦還要接著照顧，如同婆婆帶孫子輩要3年，媳婦也要帶婆婆三年，媳婦也會煩，也會婆婆樣。
所以，人性如此，每個人，都喜歡過自由自在的生活，每個人都不能長期照顧別人，而不帶一點怨氣，這就是婆媳關系不會好的願意。
都說，前10年看婆，後10年看媳婦，前10年婆婆能做到不煩的，少，有的娘家媽幫女兒帶孩子，也有不耐煩的，仔細想想，也不能都怪婆婆和娘家媽，要怪只能怪人性，人性真的是嚮往自由的，不喜歡在照顧別人中消磨。
最好的辦法是自己帶孩子，但是，難啊，要上班掙錢啊，只有靠婆婆幫忙，但人性在那，所以，婆媳矛盾幾乎無解。除非婆婆媳婦都特別體諒人，但，難啊，體諒人就要克服人性。
網友19你以為大多數年輕女性和親媽的關係就很好麼？網上那麼多討伐原生家庭的不都是年輕人麼？說白了，代溝是不可能沒有的。來往多了，架是不可能不吵的。所有關係都是如此。但，人家母女有血緣和養育之恩作為紐帶。夫妻有感情基礎。兒媳婦和婆婆之間有什麼？所以…明白了嗎？
網友20
你有沒有發現，不合的婆媳普遍至少有三個共同點：
1，婆媳至少有一方經濟不獨立。
2，住在一起。
3，兩個人都是愛計較的主。
所以解決婆媳不合很簡單，努力賺錢，讓自己經濟獨立。租房子也別住一起，除非這個房子是你的。
